Yo soy de un país que abre cuando llega el último ciclista y cierra cuando abre el primer jazmín.
En mi país se respira el mejor aire del mundo, cada niño tiene una computadora y un ex guerrillero era el Ministro de Defensa.
Mi país es suavemente ondulado (diría que lo entregaron sin planchar) sin montañas ni fosas, sin desiertos ni selvas, sin terremotos ni maremotos... pero con casi un millón de motos que entre la noche del viernes y la mañana del lunes deja cada año 300 o 400 padres deshijados.
En mi país cantan las bandas en un velódromo, presentan los escritores sus libros en un mercado agrícola, construyen los empresarios un shopping en una cárcel, bailan los veteranos en un hipódromo, rezan los evangelistas en los cines, comen los montevideanos en un mercado junto al puerto y pastan las vacas en las vías del ferrocarril.
En mi país el presidente vivía en una modesta chacra, plantaba flores, era austero hasta en las patas de su perra y manejaba un Fusca que no vendió ni por un millón de dólares.
En mi país fuimos los primeros campeones del mundo en fútbol. Inventamos los verbos nostalgear, patrimonear, gorlerear y sanconear y cada 24 de agosto nos sacamos treinta años de nuestras cédulas.
La mitad de los habitantes de mi país nació junto a un puerto... pero no son porteños (para nosotros porteños son todos los argentinos, incluyendo los que nacieron en el medio del campo)
Mi país no tiene términos medios: el 80 por ciento siempre llega tarde y el 25 por ciento restante hace cola para todo.
Eso sí... somos bastante buenos para las matemáticas.
En mi país al único lugar que llegamos en hora es a los entierros.
Y eso siempre y cuando seamos el muerto.
Mi país es el último en entrar a los mundiales, porque así sacamos la credencial y así renovamos el carné de conducir y el pasaporte.
El repechaje es parte de nuestro ADN.
Cuando se vaya a terminar el mundo, llegarán millones de personas a mi país, porque acá faltará un par de años para el final.
¡Es que somos uruguayos!
¡Medalla de oro en 100 metros pecho en una piscina de dulce de leche!
Somos distintos.
Por lo tanto incoherentes.
Y no sólo porque tenemos un Penal de Libertad, un Arroyo Seco, una Plaza Cagancha que no tiene baño, un Cerro Chato, un estadio Charrúa en medio del Parque Rivera o porque nuestra escuela Nacional de Vitivinicultura se llame Tomás Berreta.
Somos incoherentes por mucho más que eso.
Veamos.
¿A qué no sabe en qué mes fue fundada San José de Mayo?
No.
¡Le erró!
¡A San José de Mayo la fundaron en junio!
¡Y a "25 de Agosto" lo fundaron el 11 de setiembre!
Playa Chihuahua.
Punta del Este.
¿La tiene?
Se puede ir desnudo... ¡pero no se puede llevar perros!
Se nos cayó el Cilindro.
Lo estamos haciendo otra vez.
Ahora es rectangular.
¡Tendremos el primer cilindro rectangular de la historia universal!
¿Cómo entender que en Tres Cruces haya una sola cruz, que la Piedra Alta sea más baja que un eucalipto y que en Empalme Olmos planten peras?
A ver... pregunta de examen:
¿Dónde queda el lugar más austral del país?
¿En la Península Austral?
¿En el Cabo del Sur?
¡Noooo!.
¡El lugar más al sur de este país es Punta del Este!
¡Aaaah...pero, el que puso los nombres en Uruguay se drogó con mate!
Definitivamente somos una manga de incoherentes.
Por donde nos busquen.
Por ejemplo, veamos un poquito la política uruguaya:
Del MPP y del Partido Comunista salió el diputado Tierno.
El Flaco de los Santos está gordo y es ateo.
El gabinete de Vázquez es mucho más machista de lo que se pensaba: mientras José Luis Cancela y Miguel Angel Toma... Carolina Cose.
Fernández Crespo tenía el pelo lacio.
Casas fue Director de OSE pero nunca estuvo en el Ministerio de Vivienda.
En mi país el primer estudiante asesinado por las fuerzas policiales se llamaba Líber Arce.
Con tanza debería atarse el pelo la Moreira.
Para tratar la cooperación en la lucha contra el crimen organizado en el Mercosur, Uruguay envió a Pablo Porro.
Tonto es Director del Hospital de Clínicas.
El periodista de TV que les habla mejor y más suave a los invitados es Antonio Ladra.
Dicen que el que los escucha mejor es el Sordo González.
En La Blanqueda, Piedras Blancas, Pajas Blancas y Barros Blancos... ¡ganó el Frente Amplio!
En Piedras Coloradas y en Cerro Colorado... ¡ganaron los blancos!
En cualquier tema sucede lo mismo.
Tenemos una carnicería que se llama El Novillo Alegre.
Alegre estará el que está en la otra punta del tenedor, el que se come al novillo.
¿Cuál es el cuerpo del ejército más duro y más rígido?
¡Los Blandengues!
Achar queda cerca de Tres Árboles.
¿Dónde se celebra la Semana Criolla?
¿Usted diría que en el Rodeo José Artigas?
¿En la estancia El Negro Ansina?
¡Noooo!
¡Se hace en el Parque Franklin Delano Roosevelt!
Uno de los compositores más prolíficos es Fernando Condon.
Claudio Rojo es negro.
El Cuarteto de Nos tiene cinco integrantes (y eso no está bien)
El Cuarteto Ricacosa tiene ocho (y eso está peor)
Cualquiera diría que Canela o Petru Valensky son porongueros.
No señor, no son de Flores, los dos son de Florida.
La Radio Rural está en pleno Montevideo.
Veamos el deporte:
Los gurises de nuestras selecciones juveniles están a cargo de un Coito.
¿Un coito con menores?
¿Un coito con niños en los vestuarios?
Lamentable.
Muslera usa visera y Vizera usa muslera.
Viudez es soltero.
Desde el Estadio de Miramar no ves el mar ni subido a una grúa.
Danubio Zalayeta jugaba en Peñarol.
¡Yo lo escuché!
Le preguntaron a Jim Morrison Varela por la música que le gusta.
¡Dijo que le gusta la cumbia y la plena!
¿Qué jugador de la selección tiene el pelo más largo?
El pelado Cáceres.
¡La única cancha de básquetbol que está seca aunque llueva es la de Aguada!
¿Cuál fue uno de los programas de TV más visto en invierno?
¡Verano Perfecto!
¿Usted sabe cuál es el nombre de nuestro primer campeonato de fútbol?
¿El que abre el año?
¡Clausura!
¿Y el que termina el año?
¡El campeonato que termina el año se llama Apertura!
¿Quién lo afirma?
Un marciano.
Un marciano que nació en la tierra... en Uruguay... en el país más incoherente...en el mejor país.
